TOP TEKSTY
Toksyczny związek
„Jeśli wyjdziesz z relacji toksycznej, a nie przepracujesz swoich własnych uwarunkowań, istnieje wielkie prawdopodobieństwo, że przyciągniesz do siebie kolejną osobę, z którą znów stworzysz toksyczny związek.”
Toksyczność w relacji nie musi wcale ograniczać się do relacji partnerskich. Relacje z rodzicami, dziećmi, przyjaciółmi, sąsiadami, szefami, podwładnymi, kolegami z pracy i klientami podlegają dokładnie tym samym mechanizmom. Warto im się przyjrzeć, by dostrzec to, czego do tej pory nie umieliśmy nazwać. Świadomość daje szansę na wyjście z układu, który nam ewidentnie szkodzi.
OPERACJA NA OTWARTYM SERCU
Relacja toksyczna nie musi charakteryzować się nieustannymi bitwami, krzykami, rękoczynami, choć często i tak się dzieje. Może również przybierać bardziej wysublimowane formy, jak precyzyjna operacja dokonywana na twoim sercu w białych, gumowych rękawiczkach. Ty i twój partner możecie pełnić w jej trakcie rolę zarówno chirurga, anestezjologa lub pielęgniarki, jak i pacjenta odurzonego jadem, uśpionego dla świadomego życia z pełni siebie.
Kiedy możemy zatem mówić o relacji toksycznej:
- gdy masz wrażenie, że głównym zainteresowaniem twojego partnera jest jego własna osoba, gdy ciągle tylko słyszysz ja/mój/ mnie, a twoje potrzeby nie mają dla niego znaczenia, są wyśmiewane, bagatelizowane – albo odwrotnie, to ty spełniasz tę rolę
- gdy twój partner często podważa twoją wartość, wątpi w ciebie, neguje twoje starania, zniechęca cię do rozwoju – albo odwrotnie…
- gdy nie czujesz się osobą wolną, niezależną, samo stanowiącą w waszym związku, gdy masz wrażenie ugrzęźnięcia, więdnięcia, zniewolenia – albo odwrotnie…
- gdy czujesz się pod nieustanną kontrolą, patronatem, jak pod czujnym okiem wielkiego brata – albo odwrotnie…
- gdy masz poczucie ciągłej potrzeby dopasowywania się do oczekiwań swojego partnera – albo odwrotnie…
- gdy nie czujesz się w tej relacji swobodnie, czujesz skrępowanie, konieczność pilnowania się, uważania na to, co pomyślisz, co powiesz, co zrobisz, jakie emocje okażesz – albo odwrotnie…
- gdy nie znasz dnia, ani godziny wybuchu złości, ataku gniewu, szyderstwa, zarzutów, wymierzonej „zawsze uzasadnionej, sprawiedliwej” kary – albo odwrotnie…
- gdy krytykuje cię, daje ci na każdym kroku odczuć, że nie jesteś wystarczający/a taki/a, jaki/a jesteś – albo odwrotnie…
- gdy na porządku dziennym jest okazywana ci nadmierna zazdrość, co prowadzi do ograniczania relacji towarzyskich, odsuwania się od przyjaciół i znajomych – albo odwrotnie…
- gdy główne emocje jakie dla siebie macie to złość, niechęć, agresja, obojętność, poczucie krzywdy i zranienia
- gdy brak wam wspólnych tematów do rozmów, zainteresowań, radości spędzania wspólnie wolnego czasu
- gdy od dłuższego czasu kuleje wasze pożycie intymne i nie macie woli zmiany tego stanu rzeczy
- gdy panuje między wami brak zaufania, wymiany energetycznej, poczucia bliskości, wzajemności, bezpieczeństwa, wsparcia
- gdy dla swojego partnera poddajesz się, rezygnujesz z potencjału szczęśliwego życia w zgodzie z sobą, zaprzeczasz sobie, swoim pasjom, planom, marzeniom – albo odwrotnie…
Jeśli choć 4 z tych objawów związku są dla was prawdziwe, możecie z dużą pewnością uznać waszą relację za toksyczną.
„Dwa pisklaki siedzą w gnieździe. Skrzeczą na siebie, dziobią się i walczą o to, który pierwszy złapie krwawy kawałek surowego mięsa. Ten wygląda w ich oczach jak bijące serce. Kto go zdobędzie i połknie, ten ich zdaniem jest bardziej kochany przez karmiącą mamę.”
Toksyczność w relacji nie musi wcale ograniczać się do relacji partnerskich. Relacje z rodzicami, dziećmi, przyjaciółmi, sąsiadami, szefami, podwładnymi, kolegami z pracy i klientami podlegają dokładnie tym samym mechanizmom. Warto im się przyjrzeć, by dostrzec to, czego do tej pory nie umieliśmy nazwać. Świadomość daje szansę na wyjście z układu, który nam ewidentnie szkodzi.
Pompa bez zbiornikaCo w twoim życiowym doświadczeniu może wpływać na to, że będziesz podświadomie dążyć do wchodzenia w toksyczne relacje?
- doświadczenie odrzucania, bądź porzucenia przez rodziców/rodzica w dzieciństwie – to wcale nie musi być tak spektakularne, jak oddanie do domu dziecka, czy przekazanie komuś z rodziny na wychowanie. Wystarczy jedno trudne przeżycie, które zapadnie w dziecku i uruchomi podświadomy mechanizm poczucia odrzucenia.
- przekonanie o nie byciu wystarczająco dobrym dzieckiem, by zasługiwać na miłość rodziców – wielokrotnie utrwalane zamienia się w potwora, który karmi się energią takiego człowieka. Potwór z czasem integruje się z potrzebami swojego dawcy. Odtąd dawca pragnie pragnieniem potwora.
- doświadczenie przemocy fizycznej, bądź seksualne naruszenie cielesnej nietykalności dziecka – to potężny balast, który niesie ze sobą człowiek przez życie, jak Syzyf swój kamień. Taka osoba łatwo przyjmuje rolę ofiary w relacji z drugim człowiekiem. Oprawca .zawsze się znajdzie, z którym stworzy toksyczną relację.
UKŁAD GWOŹDZIAMI SCALONY
Są braki wewnętrzne, których żaden partner, w żaden sposób nie wypełni. Choćby na głowie stawał. Tym bardziej, że sam z własnym brakiem wszedł w związek ze zbrakowanym. Nie dadzą sobie tego, czego potrzebują najbardziej, choć intencje mają dobre. Do tego jeszcze dochodzą bardzo silne wzorce zaczerpnięte z relacji ich rodziców, albo opiekunów. To, jak odnosili się do siebie, jak miłość sobie okazywali, jak się przejawiał mężczyzna w mężczyźnie, a jak kobieta w kobiecie, to wszystko kształtowało podświadomy model relacji, który objawiasz w swoim życiu dorosłym. Jakich partnerów wybierasz i jak z nimi jesteś, jakie strategie stosujesz, czego unikasz, jak reagujesz, co przyciągasz, co odpychasz, w co wierzysz, a czemu nie dajesz wiary.
PISKLAKI BAWIĄ SIĘ W DOM
Powodów wchodzenia w toksyczne relacje jest oczywiście więcej. Najważniejsze nie jest to jaki powód, ale co chcesz zrobić z tym swoim uwarunkowaniem. Możesz uwolnić się z tego wgranego programu. Możesz napisać nowy i z niego korzystać w tym życiu dla siebie. Głód braków dziecięcych możesz samodzielnie karmić i warto poprosić o wsparcie, by nauczyć się jak to można robić. Dzięki temu zaczniesz przyciągać to, co jest dla ciebie, co ci służy, co sprawia, że relacje przez ciebie budowane nie są już walką między dwoma wygłodniałymi, ślepymi pisklakami. Tak wielu z nas podświadomie zostało w swoim starym gnieździe i czeka bezskutecznie, by zostać nakarmionym przez partnera, którego w wyobraźni przebiera za rodzica. Co z tej maskarady w relacji wynika? Toksyna cieknie obojgu z rozdziawionych dziobów.